Como deixar eles de “standy by”? Saiba manter o interesse dos homens

Urso, não tenho namorado, porém tenho alguns pretendentes, o problema é que nenhum é bom o suficiente para ser titular da vaga. O que quero é mantê-los por perto para uma ocasião de vacas magras. Como manter o interesse deles sem dar o que eles querem? Priscila
Priscila “Rainha do Deserto”, é muito fácil manter o interesse dos homens, me consultei com as divindades ursolísticas e elas me deram a receita. Tudo o que precisa é de uma filmadora, uma fita vermelha, um bode, um maço de cigarros, uma cerveja, 7 velas vermelhas  e 7 velas pretas. Você tem que ir a uma encruzilhada movimentada em plena sexta-feira treze, qualquer uma como da Avenida Paulista serve. Chegando lá você coloca a cerveja para o bode tomar, não seja péssima anfitriã e tome uma com ele!

Decore o lugar com as velas. Ponha a filmadora em um lugar estratégico e transe loucamente com o bicho. Com tudo gravado, edite um DVD e mande para seus pretendentes, logicamente com as caixas embaladas com a fita vermelha que pedi. Nesse momento você deve estar se perguntando sobre o que fazer com os cigarros… Acredito que o bode irá querer tragar um depois de te comer! Tenho certeza de que eles ficarão, no mínimo, impressionados… Precisarão de anos de análise para te esquecer!

Brincadeiras a parte, estou contando até dez para começar a responder sua questão. Estou pasmo com a cafagestagem feminina… Mas, quer saber? Isso é bom! É bom para mostrar que as mocinhas não são as santas que parecem ser quando ficam jogando nos homens a culpa do mundo.

Ensinarei como cozinhar o galo, mas não reclamem se não souberem seguir a receita!

Se um homem fica alimentando a expectativa de uma mulher, é um filho da puta, safado, cachorro, sem vergonha e merece morrer queimado por ser tão insensível, já para uma mulher é muito normal manter o que chamo de “homem satélite”.

Para quem não entendeu o que significa, a Lua é um satélite da Terra, fica lá circulando o planeta e mais nada.

O interessante é que pouquíssimos homens ficam dando esperança por muito tempo, até porque isso não costuma ser bom. Os homens, quando satélites, não se colocam no papel de protagonista da relação, já as mulheres, quando colocadas em “standy by”se mostram mais possessivas do que como se jogassem de titulares.

Só não peguei mais pesado com a senhorita, cara Priscila “Rainha do Deserto”, porque você se declarou sozinha, nem sei por onde começaria se estivesse acompanhada.

Em minha opinião, só é pior do que a situação do enrolado, a situação do namorado/marido ou qualquer coisa do gênero. É praticamente um chifre light! Sei que as mulheres que lêem meu blog ficaram indignadas com esse posicionamento e dirão que não tem nada a ver, que ficar dando trela para marmanjo não é traição. Pode até não ser, mas é como se fosse. Se ela não quisesse nada com o meliante, não ficaria mantendo ele como satélite.

O maior problema com o chifre light é que ele não é considerado um motivo para o rompimento, ou seja, só deixa o cara puto, mas sem direito de dar um cartão vermelho. É algo como quando a mulher tem como melhor amigo um sujeito pegador, bonito, simpático, rico e que não sai da casa dela. Deixa qualquer homem puto, com vontade de matar cachorro a grito e gato a piscada!

Se eu estivesse em um relacionamento com uma mulher que ficasse alimentando a esperança de outros caras, o bicho pegaria e muito. Provavelmente pouco me lixaria se teria motivo ou não, faria a fila andar.

A questão de deixar gente de “standy by” me parece mais ligada a insegurança que todos temos,  claro que em níveis diferentes, mas quanto mais insegura for a pessoa, mais subterfúgios ela buscará.

Olha, Priscila, mesmo discordando da sua conduta darei dicas de como manter o cara no pé sem ter que dar outra parte do corpo…

Tempo

Antes de mais nada, saiba que tudo tem hora para acabar e assim como a CPMF, esse momento de enrolação não durará eternamente. Tudo varia de quão estúpido é o enrolado. Os menos bestas perceberão logo, os mais bestas poderão levar meses e aqueles que se acham espertos, esses sim, demoram ainda mais.

Planejamento

O segredo, cara leitora, é planejamento. Saber que não dá para cozinhar o galo por muito tempo é essencial, senão esse pinto crescido acabará por virar uma canja e de nada lhe adiantará. Pense em quantos meses você gostaria de manter o sujeito por perto. Se vislumbrar mantê-lo eternamente te circulando é melhor que você seja realmente fenomenal, tudo aquilo com que ele sonhou durante a vida toda, caso contrário, sugiro que enfrente a realidade: há muitos peixes no mar.

Identifique o objetivo (dele)

O interesse masculino é baseado em uma mulher imaginária, basicamente imaginamos uma mulher muito melhor do que ela realmente é, a nossa se veste bem, sabe se maquiar, não tem estrias, celulites, bafo, chulé, não ronca e muito menos, peida. A nossa não, ela é perfeita, é de “segunda mão” (semi-virgem), mas sabe transar como a mulher mais experiente do mundo, fera no oral e “curiosa” no anal (nunca fez, porém não tem problema em tentar)! Nem mãe ela tem!

Faça campanha

Acredito que manter a perspectiva de final feliz é essencial para que o meliante fique na expectativa, pouco interessa se você vai cumprir depois, essa não é hora de ser boazinha.

Fale que já foi machucada em outras relações e ainda tem muito medo de sofrer novamente, mas sabe que um dia o sol brilhará e que você poderá ser feliz! Isso dá quase uma novela mexicana, mas funciona. Homem é bicho burro e cai nessas conversas, se rolar uma lágrima então…

Em breve, em um cinema perto de você

Marque encontros reais ou virtuais para alimentar o desejo dele. Faça isso usando o planejamento. Se quer enrolar por meses, sugiro que ligue para o cara a cada quinze dias e que o encontre ao menos uma vez por mês, para bater papo, claro. Nem pense em trocar beijos, você ainda não está pronta, lembra? No final de cada encontro lembre-se de se despedir com aqueles beijos no rosto que pegam o canto da boca e olhar para trás enquanto caminha em outra direção. No dia seguinte mande uma mensagem dizendo que adorou e que precisa marcar outra vez. Pronto!

É isso aí. Agora é só pensar se você é a única que enrola alguém… Beijoka do Urso!

Obs. Sua pergunta me fez pensar no quão filha da puta pode ser uma mulher. Ah, caso ele suma, veja outro post clicando aqui.

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