Pergunte ao Urso

Será que ele é? Urso dá dicas para acertar na escolha em diversos locais!

• 12/09/2012
• Por Urso Branco
• Em Comportamento

Amigo Urso, não sei o que acontece comigo, sempre quando conheço alguém e começo um relacionamento, depois de um certo tempo, acabo descobrindo que ele é gay, já aconteceu só esse ano umas três vezes. Será que é sina? Nilma.

Olá Nilma, estou vendo que a boiolagem está cada vez mais presente no cotidiano e você sempre fica se perguntando será que ele é? Isso em diversos locais. Aliás, sempre que escrevo sobre esse assunto lá vem um engraçadinho fazer associações com meu apelido em relação a minha opção sexual, mas não me incomodo, se o cidadão tiver um pouquinho de vontade ele lê o F.A.Q. e entende o porque do “Urso Branco”.

Voltando ao seu caso, percebo que você anda com pouca sorte e, provavelmente, está procurando namorados no local errado, devido a sua grande experiência com esses tipos, vou te dar algumas dicas de onde achar homens com menor possibilidade de se dar mal, mas já vou avisando que não é garantido, visto que existem muito homossexuais enrustidos no planeta:

Supermercado

Procure por aquele que não olha os preços ou prazos de validade dos produtos. Homem de verdade não faz a menor idéia do que são aquelas palavras escritas nos rótulos. Gordura trans? Se tem no Chocotone é porque faz bem!

Eventos de internet

Depois que frequentei alguns desses eventos, pude concluir que existe um número enorme de gays que ainda habitam os armários. Notebooks com bichinhos adesivados e/ou coloridos demais, msn cheio de smiles/emoticons (aquelas carinhas e desenhos que substituem palavras), pendrives da Hello Kit ou qualquer coisa do genêro, mouses em tamanho miniatura e celulares minúsculos e ultra modernos dão uma queimada no filme. Ah, muito cuidado, não confunda nerds com gays, não é porque eles preferem os teclados às mulheres que eles gostem de homens. Se você quiser ver as minhas fotos no evento, clique aqui.

Barzinho

Cuidado extremo com os que tomam drinks exóticos, exemplares machos mal sabem que existe vida após a cerveja. Não é o meu caso, eu não bebo!

Estádio de futebol

Siga seu instinto e verifique o olhar do rapaz, veja se ele não está mais interessado nas aptidões físicas do que nas habilidades dos jogadores. Se ele soltar que acha determinado jogador “um gato”, corra! Desta vez não vou falar nada sobre o time do Morumbi, acho desnecessário.

Trânsito

Desconfie quando o sujeito parecer uma propaganda de testosterona, geralmente é furada. Bração musculoso para fora da janela, carro de formato imponente desproporcional ao tamanho do rapaz, caras que dirigem com apenas uma mão no volante, são alguns exemplos. Boa parte deles, está, desesperadamente, tentando parecer macho.

Igreja

Evite os padres e coroinhas, ultimamente isso não está pegando bem. Não vale olhar o que está casando também, esse último por outro motivo. Olho vivo para os chorões de casamento, a não ser que seja de tristeza por estar casando, qualquer choro incontido enquanto a noiva entra é de se estranhar.

Danceteria

Fuja dos metidos a dançarinos, é melhor flertar com aquele que é meio “quadradão”, só sabe dar dois passinhos. Metrossexuais nem pensar, não posso dizer que todos são gays, mas quase todos gays são metrossexuais. Homens não têm músicas consideradas hinos gays como “I will survive”, “Its raining men” e “YMCA” no seu repertório, muito menos sabem suas coreografias. Quem não sabe do que se trata, para de ser preguiçoso e procura no Google.

Academia

Quanto maior e menos pelo, pior! Não chega a ser regra, mas existe um grande número de “bombadões” que fazem do culto ao corpo uma forma para atrair outros exemplares do mesmo sexo.

Shopping

No geral, homens gostam de eletrônicos e videogames, mas odeiam provar roupas. Basta prestar atenção, risque da sua lista homens que ficam admirando vitrines sem mulher bonita dentro da loja.

Festas

Vale as regras básicas de vestimentas, camisa de telinha denuncia o bofe. Penteados 100% meticulosamente arrumados ou inovações criativas de cabeleireiros também são maus sinais. Caso você esteja com dificuldade em saber se o cidadão é ou não é, jogue uma tampinha no chão, se ele escorregar de propósito e gritar “Uiii!”, nem preciso dizer nada, não é?

Cabeleireiro

Ninguém se salva, homem vai é no barbeiro!

Trabalho

Evite os “comedores”, “machões”, homofóbicos, se você cruzar um cara com essas três características e ainda assim quiser ter algo com ele, não venha reclamar depois, já separe para ele uma boa parte do espelho do banheiro, cerca de 2/3 devem resolver.

Cinema

Você nunca vai encontrar um exemplar genuíno na fila de filmes como “Lendas da paixão”, “Titanic” ou “Brokeback Mountain”. Procure mais nas filas de filmes de terror ou suspense.

Como falei, não é garantido que esses tipos são gays, mas já estão a meio caminho, só que ainda não estão prontos. Não tenho preconceito nenhum com a galera da diversidade, acho que todos tem seu espaço, mas é uma baita sacanagem o cara ficar se fazendo de machão para ficar de bem com a turma e depois, vocês já sabem…

Beijoka do Urso!

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