Em tempos de exposição demasiada onde a televisão parece usar um curto cobertor propositadamente para cobrir um lado e descobrir o outro, no caso, a bunda ou os seios de alguma mocinha sem maiores pudores, recebi dezenas de e-mails pedindo para falar do tão amado/odiado programa de televisão, o Big Brother Brasil, carinhosamente chamado de BBB.

Como acredito na voz do povo, mesmo que me pareça distorcida quando olho para os deputados e demais governantes escolhidos nas eleições, tomei a decisão de escrever sobre o programa, mas já adianto que não será um texto convencional, daqueles que inundam a internet, pode ser, inclusive que você o odeie. Fica aqui minha sugestão para ir fazer outra coisa ao invés de ler sobre BBB…

Muito bem, sugestão dada e pelo visto ignorada, senão você não estaria lendo essa frase, então vamos ao que interessa!

O estupro com o silêncio dos quase inocentes

Primeiramente quero tratar do suposto estupro que ocorreu nessa versão. Tenho um opinião muito particular sobre o ocorrido: desejo sinceramente, do fundo do meu coração, depois de ver o quanto se discutiu, que tudo acabe em 2012, estou na torcida pelos Maias!

Tanto problema sério para entrar na pauta e o povo quer saber se a mocinha que tomou umas cachaças a mais sofreu algum tipo de abuso sexual. Vamos dizer que sim, que ela sofreu, pronto. O que muda agora na vida dos curiosos de plantão? Alguém ficou mais rico, pobre, doente, saudável, inteligente ou burro com isso?

Alguém pode questionar “mas, urso, se for um crime temos que denunciar!”, e eu concordo. A questão é que não havia câmeras de raio-x ou o Super-homem por perto para poder saber se os movimentos feitos embaixo de um edredom eram, de fato, prova de crime, sendo assim, o máximo que alguém poderia fazer seria pedir a direção do programa para verificar o ocorrido.

Longe de mim querer inocentar o rapaz, mas isso não é motivo para condená-lo. Muito se falou que ele seria culpado por ser negro, como se o tom da pele servisse para identificar potenciais “abusadores”. Também houve quem o defendesse pelo mesmo motivo, onde tudo seria um plano dos “brancos” para deturpar os “negros”. Conjecturas perfeitas, principalmente se voltássemos no tempo e vivêssemos no Brasil de dois séculos atrás!

O Brasil tem um certo preconceito velado, porém é muito mais administrável do que o exposto nos Estados Unidos. Lembro-me agora do caso do O. J. Simpson, onde o jogador de futebol “negro”, supostamente assassinou sua mulher e o seu suposto amante. Tudo caminhava a passos largos para uma condenação, meses de júri trancafiado, todos prontos para o veredito de culpa, quando acontece o inesperado…

Pouco antes do término do julgamento, policiais “brancos” executaram dois rapazes “negros”. Como que, numa espécie de equilíbrio das forças – leia-se cagaço do tribunal em ter uma revolta racial – O.J. foi absolvido! Anos mais tarde, o inocente teve mais alguns problemas com a lei, pouca coisa, hoje cumpre 33 anos de pena!

Concluindo o caso “estupra mas não assiste o BBB”, li que o depoimento dos envolvidos nada revelou. Cheguei até a pensar se tudo não fora armado para levantar a audiência, mas em menos de um minuto recobrei a consciência e fui fazer outra coisa mais importante, estava passando um ótimo jogo de futebol de botão na televisão fechada (Itumbiara vs 15 de Piracicaba) e tive que abrir mão de acompanhar o caso.

O gosto pelo tosco da sociedade brasileira

O que mais me impressionou não foi o talento de Bial de fazer cara de paisagem, talento este que já tinha sido notado na copa de 98 quando os passarinhos cantaram que ele tinha saído com a mulher de um dos maiores jogadores daquela época, mas sim com a curiosidade mórbida da população e o gosto pelo tosco.

Em pauta temos algumas reformas importantes e que o povo não dá bola: política, tributária e previdenciária. Me recuso a falar da agrária, pois acho que apoiar o MST é uma piada de mal gosto.

A reforma tributária nos daria o pão nosso de cada dia mais barato, a previdenciária para termos dignidade na terra antes de chegarmos ao céu e a política nos livraria de todo mal. Mas, não… “Corta lá para a imagem! Que barbaridade, olha lá o bandido sangrando e a mãe dele chorando! Põe na tela! Cadê o motolink para entrevistar a família das vítimas?”.

É isso que me impressiona! A falta de construtivismo dessa sociedade, com pouco interesse em edificar e aprimorar o que está ruim, focada em apontar as falhas dos outros como se essa atitude melhorasse em alguma razão as próprias falhas. Parte dos “cidadãos” tem um goleiro Bruno dentro de si, em um misto de Jece Valadão nos seus piores dias! É de Jece a famosa pérola “Amigo, chegue em casa e dê uma surra na tua mulher, você não precisa saber porque está batendo, mas ela sabe porque está apanhando”.

Leia 1984!

E você? Aí, fazendo jus ao nome do programa “Big Brother”, que para quem não sabe, trata-se de um personagem de um livro chamado “1984”, onde uma sociedade era controlada e constantemente vigiada. Vou explicar melhor, você é o Big Brother!

Quando eu era criança – sim, já fui uma -  queria ser cientista, médico, engenheiro. Quando olhava para personagens queria ser Don Quixote, o príncipe que pegava a Branca de Neve, mas nunca, em hipótese alguma, pensei em ser uma espécie de fiscal de CET da vida alheia. Que criança sonha em ser isso? A dedo-dura da sala, suponho… Aquela que ficava lá “caguetando” quem cabulava aula ou colava na prova.

Já critiquei bastante a intolerância nesse blog, admito que você ou qualquer outra pessoa goste do BBB e isso não me faz gostar menos de qualquer um que seja, não sou ninguém para julgar seus atos, só peço que tenha consciência de qual papel está exercendo quando anseia por apontar o dedo aos outros, qual mensagem passará adiante e o que tem a ganhar com isso.

Até mais!

Ps. Curtiu o post? Aperta aí os botões e compartilhe ele! Ah, já estava me esquecendo:

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Olá leitores do Pergunte ao Urso, hoje resolvi escrever sobre um tema muito pessoal, onde estou envolvido diretamente.  Na verdade, algumas ponderações feitas nos últimos meses quase me fizeram desistir de escrever esse blog. Reparem que deixei de publicar textos novos sobre relacionamento há muito tempo, me atendo somente a trazer os textos do blog antigo. Encarei uma grande verdade: fui um cretino por muito tempo, tempo demais.

Enquanto escrevo confesso que estou em dúvida se deveria publicar este texto ou apenas fazer como a grande maioria das pessoas e ignorar todas as pisadas de bola que dei, seguindo em frente como se fosse alguém melhor que qualquer outro.

Não vou escrever os motivos que me impulsionaram a agir de forma estúpida no trato com pessoas próximas para que não sirvam como atenuantes do meu mau comportamento. Óbvio que, como acontece com todos, tive meus motivos e influências, mesmo assim, ter mais ou menos problemas não me fez especial e nem me deu permissão para ser babaca. É duro reconhecer, mas minha visão estava tão distorcida e egoísta que já acreditei que tinha.

Ao longo da minha vida, pisei muito na bola com pessoas que amei e que me amaram. Acho que o “sucesso” profissional, se é que cheguei nele algum dia, praticamente encobriu a necessidade de mudanças. Havia um contraste muito grande entre a vida afetiva e a profissional.

A maior parte das pessoas, fora as que tinham realmente amor por mim, optaram por rir as minhas costas ou ignorar meu comportamento. Imagino como deve ter sido doloroso para quem gostava de mim. Fato esse que poucos amigos restaram. Muitos aproveitadores sobraram. Lição aprendida: sempre há alguém interessado em pegar parte de você, por mais que discorde e te ache escroto.

O problema é que isso faz com que você se sinta bem. E ache que quem discorda está contra você. O que te deixa ainda mais escroto.

Nestes últimos meses passei por uma intensa revisão de valores, acredito que ainda há muito por fazer, não estou nem perto de parar. Escrever o Pergunte ao Urso foi uma espécie de terapia, olhar para vida dos outros foi uma forma de evitar olhar para o rastro da minha.

Eu poderia ter seguido assim para sempre, contudo, de tanto analisar a vida alheia por causa das perguntas que recebo, me obriguei a analisar a minha.

Não vou citar os nomes ou situações das pessoas que mais magoei para não expô-las, da forma que estou fazendo comigo, não seria justo ou correto. No meu caso, caros leitores, a exposição foi determinada por mim. De coração, torço para que me perdoem.

Não sei por quanto tempo ainda evitarei escrever sobre relacionamentos de forma individual e particular, acredito que até eu me sentir completamente “curado” para tal carga. Apesar deste blog ter foco no entretenimento, muitas pessoas o utilizam como forma de auxílio em suas vidas e me sentirei responsável ao responder perguntas pessoais. Sobre o tema, não haverá problema.

Após terminar esse texto, dormir uma noite bem dormida e relê-lo pela manhã, entendi melhor o seu propósito. Não busquei a redenção aos olhos de vocês, mas sim através de uma barreira que sempre tive ao evitar expor meus erros aos julgamentos.

Agradeço a todos pela ajuda nesse processo, amigos e desafetos, sem as experiências proporcionadas, sejam boas ou ruins, o autoconhecimento não seria possível.

Sei que minhas linhas podem ter desagradado a muitos, talvez abalado a minha credibilidade e acho que é o começo de um novo caminho. Os demais assuntos continuarão. Espero que entendam. Até mais!

Marcelo Vitorino

http://twitter.com/mvitorino_

Segue um vídeo que recebi de uma grande amiga.

Caro Urso, já imagino você lendo meu relato e, logo em seguida, gargalhando até faltar ar. Infelizmente minha vida nos últimos tempos virou um grande motivo de chacota por parte de familiares, amigos e até gente que não me conhece. Desde a época da faculdade meu apelido era Kibe, por razões que agora não importam. Estudei artes plásticas na USP convivendo com um pessoal mais alternativo. Foi numa dessas que conheci e namorei uma menina que acabou com a minha vida. Ela veio com a idéia de usar um strap on, ou a famosa cinta-pica. Achei que era prafrentex demais e resolvi desconversar. O relacionamento entrou em crise e dar o cu para salvar o namoro me pareceu uma boa opção. Prefiro não dar muitos detalhes da transa, mas só te digo que foi meio desconfortável. Mas, pior ainda, foi ela me dando um pé na bunda dias depois!

Fiquei mal, deprimido, arrasado. Você deve saber o quanto dói um fora de alguém que você ama. Imagine isso elevado a potência de ter topado dar para sua ex. Precisava de um apoio e resolvi ligar para meu melhor e contar a história, pedindo sigilo. Resultado: a partir desse dia ganhei um novo apelido. KLB – Kibe Levou Borracha. Urso, o que eu faço para reverter isso? Estou realmente desesperado e não sei mais o que fazer. Sinto que preciso de uma nova vida.

Caros leitores, vocês estão liberados. Podem parar de ler e rir pelos próximos 5 minutos imaginando a cena. Estou com vocês! O KLB estava certo, até eu acostumado a receber as piores perguntas possíveis tive que rir. Ok, respirando fundo agora, vou tentar responder com seriedade… Estou tentando… Mais uma vez… Porra! Não tem como! É bizarro demais um sujeito resolver dar o cu tentando salvar o relacionamento, isso mexe com a minha capacidade argumentativa, é como aqueles crimes onde o sujeito é pego na cena do crime, com a faca ensanguentada, um mapa feito para invadir a casa da vítima e com um corpo no chão. Não há defesa!

Caro KLB, tentarei te ajudar, mas gostaria que refletíssemos sobre alguns pontos, afinal, achar que dar a bunda a contragosto é uma boa idéia mostra que você está com problemas na sua capacidade de discernimento. Por outro lado, pode ser que essa “experiência” pode ter lhe trazido juízo (apesar de ter lhe levado as pregas embora).

Pelo seu relato, você está incomodado por ter virado objeto de chacota, o que me leva a crer que ceder o rabicó não fazia parte dos seus planos de vida, certo? Vou tentar deixar o preconceito de lado primeiro para falar somente sobre essa parte, o ato de ceder o fiofó.

Já vi muito marmanjo fazer coisa pior do que deixar a namorada usar uma cinta-pica somente para continuar um relacionamento. Os machões devem estar putos com a minha declaração, mas a verdade é que tem muito sujeito crescido que chora mais que criança cagada quando toma um pé na bunda. Tenho um recado para estes: não chorem como meninas, além de ser feio, queima o filme dos normais. Ok, ficar triste é normal, mas abrir um berreiro do tipo “eu não vivo mais sem ela/eu quero morrer/ela era tudo que eu tinha” só mostra o perdedor que há em você.

A história é implacável

Sabe qual o maior problema para você? O fato de ter dado errado. A história, caro KLB, é implacável com os derrotados. De nada interessa todas as juras de amor que trocaram, nem a dedicação que você tinha por ela, muito menos que você nunca a traiu, o que importa agora é que você perdeu a namorada e as pregas em uma só tacada.

E sabe o que aconteceria se o final da história fosse diferente? Algumas pessoas ainda assim iriam te zoar, mas isso impulsionaria muito sujeito a aceitar ser possuído. Pode estar certo. Inclusive os mais machões, até porque quanto mais ignorante for o sujeito, mais perto do pé na bunda ele fica. Na ausência de argumentos melhores, para estes, dar a bunda até que é uma saída fácil.

Uma parcela das leitoras do blog deve estar indignada comigo dizendo que muita mulher teve que ceder o brioco para não perder o relacionamento. Acho muito diferente uma coisa da outra. Não é muito convencional até para os mais modernos dos homens ser possuído pela mulher, isso já deu muita conversa aqui no blog (clique aqui para ler).

Como o mundo feminino não se bate com o masculino vou traduzir a similaridade, seria como se o sujeito obrigasse a namorada a chupar os peitos de outra garota, levando em consideração que ela não gosta.

Essa situação é toda esdrúxula, você cedeu sem achar bacana, desespero puro, perdeu a mulher, foi falar com um “amigo” e se ferrou. Como pode perceber, tudo errado.

Resumo

Cinta-pica: R$ 150,00
Noite no motel: R$ 100,00
Pote de manteiga: R$ 3,80
Ser enrabado/abandonado pela namorada e difamado pelo melhor amigo: Não tem preço!

Amizades, onde?

O fato de ter amigos assim também me faz pensar como escolhe suas amizades, só gente fina, hein? Confesso que não sei o que faria com o sujeito “amigo-da-onça”. Bater é pouco para um mau caráter como esses e o pior, do jeito que sua sorte anda é capaz de você apanhar e piorar ainda mais a sua situação.

Uma das coisas que você citou foi que eu devo saber o quanto dói ser abandonado por quem ama. Sinto lhe informar, mas não sei. Até porque nunca fui abandonado por nenhuma mulher que amei e espero que esse dia não chegue nunca. Ser abandonado não é legal… Prefiro os relacionamentos já tiveram fim de comum acordo. Você só é abandonado quando não presta atenção no seu par. Se tiver dois neurônios que não estejam preocupados apenas com seu umbigo em pouco tempo você nota se há algo começando a dar errado, tenta consertar ou parte para outra.

Só é abandonado quem é lento! Geralmente as pessoas dão indícios, só cabe a você perceber. Não percebeu? A vida é assim! Toma-lhe o pé na bunda e chora na cama que é lugar quente!

Mude de atitude

Não acho que você precise de uma nova vida, mas sim de uma nova atitude. Se não mudar isso continuará incorrendo no mesmo tipo de erro que é não se amar o suficiente. Esse é o problema, caro KLB. Você só virou Kibe Levou Borracha porque achou que valia mais um pau no cu do que um amor voando. Isso só pode ser reflexo de uma descrença no seu potencial. Fatalmente, se tivesse uma auto-estima mais bem construída, mandaria essa garota para aquele lugar e arrumaria outra melhor ou, no mínimo, que não quisesse te foder (literalmente).

Muito bem, estrago feito, pregas perdidas a parte, o que fazer além de corrigir o problema que já falei acima? Garanto-lhe que difamar a garota ou seu “amigo” de nada adiantará. Você continuará sendo o cara que levou borracha e poderá ganhar o apelido de chorão.

O que fazer agora que as pregas e a dignidade se foram?

a)    Ser moderno

Uma possibilidade real é você admitir que tem prazer na região anal e que isso não lhe torna menos homem. Muito pelo contrário, esse exercício não te deu nenhuma vontade de dar o rabo para um cara, você já foi testado e aprovado, ao contrário dos caras que te zoam.

Essa lógica poderá lhe render algumas garotas, muitas não gostam de homens preconceituosos e fechados para experiências. Dependendo do caso isso lhe abrirá um mercado não explorado. Estou falando das mulheres, ok?

Continua não sendo um assunto para se falar com a turma do futebol, mas também pudera, não force a barra. Não é porque você vai adotar esse discurso “liberal” que todos iremos fazê-lo. Como isso apenas como a “sua” verdade. Não tente converter outros homens, isso não será bem interpretado.

b)    Fugir

Antigamente, quando as pessoas queriam acabar com suas vidas, se casavam alistavam na Legião Estrangeira, poderia até ser uma boa para você, mas acredito que há normas contra quem já deu a bunda.

Virar padre não é uma opção, nem pense nisso. Já temos escândalos demais. Acredito que um simples intercâmbio poderá lhe ajudar a passar por essa provação. A sua sorte é que não há imagens, senão estaria perdido para sempre.

Quando voltar, depois de ficar fora por uns tempos, a poeira já deverá ter assentado. Por favor, suplico, não monte uma dupla sertaneja. Até porque acredito que no seu caso seria complicado arrumar um parceiro. Quem quer ser parceiro de um cara que já levou na bunda? Pega mal.

Ah, nem tente fazer como Tiêta, obra de Jorge Amado, essas coisas não funcionam fora da ficção.

Espero ter ajudado! Até mais!

Querido urso, tenho 20 anos e namoro com o mesmo cara desde os 13. Eu o amo muito e sinto muita atração por ele. O que mais gosto nele é a bunda (bem grande e bem redonda), mas ela não deixa nem eu fazer um carinho, quem dirá fazer o restante. Ele afirma que nunca vou poder tocá-la e que se eu não estiver contente que procure outro que aceite essa viadagem. Eu discordo completamente e acho que a intimidade entre quatro paredes vale tudo. Eu mesma topo de tudo o que ele quer. Eu sonho com isso em poder ao menos acariciá-lo. O que faço para ele aceitar? Vanessa

Olá Vanessa, resolvi responder a sua pergunta e tocar nesse ponto que quase nenhum homem quer falar abertamente. Imagino que boa parte dos leitores homens ficarão indignados com o que escreverei a seguir, muitos me acusarão de boiolagem, outros dirão que não sou mais o mesmo de quando comecei a escrever o blog, e, acredite neles, não sou mesmo! Calma! Não mudei de time, continuo jogando como atacante recuado, vindo de trás, entrando firme nas divididas, se é que me entende…

Uma das vantagens de se escrever o Pergunte ao Urso é poder contar com um vasto universo de dúvidas femininas. Isso me fez perceber que boa parte dos preconceitos masculinos, bem como alguns dogmas, não passam de bobagem, pois no fim das contas mulher gosta mesmo é de dinheiro companheirismo e atenção.

Pelo que pude observar, muitas topam ficar com amantes razoáveis desde que sejam presentes. Os homens costumam colocar o tamanho de seus paus – mesmo que sejam pequenos –  e o seu desempenho sexual como fatores imprescindíveis para que uma mulher fique com eles. Como eu sei disso? Eu já pensei assim e conheço muitos homens que ainda pensam dessa forma.

“É possível ter prazer anal”- by Sandy

Mas te adianto, cara Vanessa, o seu problema é passageiro. Os garotos crescem, na maior parte dos casos, pois alguns continuam como Peter Pan (espero que não seja o seu caso) e após se firmarem como homens já não tendo mais tanto o que provar, permitem-se experimentar coisas que condenavam.

Não lembro quando foi que escrevi sobre a minha péssima experiência com o tal fio-terra, mas só de mencioná-la já fui alvo de gracinhas de colegas. Resumindo, não curti, mas se tivesse curtido, nem estaria aí para o que a galera fala.

Essa segurança só veio com o tempo, com vinte anos, que é o caso do seu namorado, acho muito difícil que isso aconteça, o que pesa a teu favor é que estão juntos há bastante tempo, já desenvolveram intimidade e o que bloqueia o cidadão é só a sua insegurança de ser considerado boiola.

Como convencer ele a experimentar o beijo grego

Acho que um bom caminho é deixá-lo tranquilo quanto a isso, pois, caso ele realmente fosse homossexual, essa orientação sexual já teria se mostrado presente, com ou sem seus carinhos na região.

Se isso é muito importante para você, ele deveria pelo menos experimentar para ver se curte e mostrar que confia em você. Até porque, pelo que eu entendi, nem um carinho ele aceita ali. Se você chegar no quarto usando uma cinta pau tudo bem ele ficar assustado, mas ter medo de carinho é estranho, não?

Você acabará resolvendo essa parada com a boca, primeiro com uma boa conversa para amansar a fera e depois usando a língua lá na região.

Acabe com o preconceito

Na conversa explique que não é um carinho seu que o transformará e que o seu medo não é justificável, a não ser que… Bem… Ele ainda tenha alguma insegurança sobre suas preferências. Excluindo essa possibilidade, não vejo como gostar dos carinhos da namorada possam fazê-lo trocá-la por um cara ou diminuir o seu apreço pela sua masculinidade.

Aqui, neste momento, devo abrir um parênteses. Não existem só homens preconceituosos, muitas mulheres também o são. Acho que é disso que os homens mais tem receio, duvido muito que a resistência seja por questionar sua sexualidade, acredito que tem mais relação com o medo de serem discriminados por suas parceiras, de topar e depois você fazer alguma piadinha a respeito. Portanto, deixe claro que para você isso não tem nada de mais.

Sendo assim, você terá que usar de armações que existem no mundo masculino, como aquela de por só a cabecinha. Todas as mulheres sabem que pinto não tem ombro, mesmo assim a coisa acaba rolando.

Nesse caso você deve utilizar o “se estiver ruim eu paro”.

Higiene é fundamental

Pausa para uma advertência do ministério da saúde mental ursolística: acariciar a região sem estar definitivamente higienizada é uma das piores idéias que alguém pode ter e pode causar náuseas, enjôo e vômito.

Seja consciente, encaminhe o cidadão para um bom banho primeiro e faça-o lembrar de que não temos água de sobra, mas não é por isso que as partes devem ser esquecidas.

Não o deixe encabulado, seja esperta e ofereça uma “massagem”

Aja com esperteza, fale que quer lhe fazer uma boa massagem, mas que suado não vai dar e que tudo o que você deseja naquele dia é ter um homem bem cheiroso. Se fizer isso com carinha de quem quer dar muito, não ache estranho que o meliante arrote sabão. Tudo é questão de motivação.

Providências essenciais tomadas, vamos a segunda parte do plano: o me engana que eu gosto. Sabe aquele vinho de vinte reais que vende em qualquer supermercado? Serve nessas horas como se fosse um daqueles de quatrocentos reais. O que ele precisa é relaxar. Na verdade não precisa, mas é bom que ele tenha uma desculpa para lhe dar caso goste mais do que você imaginava, essa mudança seria o efeito da manguaça, claro. A honra dele estaria salva. Só não exagere na dose, duas taças são mais do que suficientes.

Após o ritual preliminar estará na hora de dar a tal massagem que você prometeu. Lembra dela, não é? Então… Se não sabe fazer massagem, enrole, o importante é ir chegando perto, devagar. Nem preciso dizer que não se faz massagem no namorado sem utilizar trajes adequados, que são, basicamente, uma calcinha “mini micro ridiculamente pequena” e só. Se ela te incomodar, poderá tirá-la depois de uns quinze minutos, já terá surtido efeito.

Faça massagem no corpo todo mas evite a região da bunda. Não precisa ser piloto de nave espacial para saber que vinho e massagem deixa qualquer um tranquilo. Com ele bem relaxado, parta para o objetivo.

Passe a distribuir beijos e mordidas (de leve) nas costas dele. Enquanto isso ocorre use as mãos para acariciar as nádegas.

Você pode ficar só nisso nas primeiras vezes pra ele pegar confiança. Quando ele notar que continua homem você pode ousar e ver se consegue emplacar o ”beijo grego”. Não faço a menor idéia de onde tiraram essa definição, mas acho vem do verbo “lamber a bunda” em latim ou algo do gênero! Agora você entende por que insisti na higiene, não é? Você não irá querer ter surpresas desagradáveis.

Como falei no inicio do texto, desde que comecei a escrever o blog e entrei em contato com todas variações da sexualidade humana, me tornei uma pessoa mais tolerante. A verdade é que independentemente de quem é beijado em grego, homem ou mulher, cu é tudo igual, tem terminações nervosas que proporcionam prazer se devidamente cuidadas. Tem gente que gosta e gente que não, mas experimentar não mata ninguém. Se tudo correr bem com o carinho o cara pode acabar gostando e lhe deixará curtir mais.

Carícias adicionais

Você pode tentar acariciar a região enquanto lhe faz um belo sexo oral. Não recomendo enfiar os dedos lá, mas cada um que assuma seus riscos, só não venha me culpar depois se algo der errado. E não esqueça de lubrificar os dedos do jeito que achar conveniente, isso não é problema meu!

É isso aí Vanessa, espero que consiga o que deseja e que a resposta sirva para que as pessoas se libertem mais e sejam menos encanadas. A vida é curta. Não vale a pena ficar se torturando por tão pouco. Até mais!

Querido urso, namoro um cara que gosta muito de trabalhar e trabalha muito. Mesmo achando que ele gosta de mim, várias vezes fico pensando se existe lugar na vida dele para mim. Sou muito carente, gosto de namorar, viajar e relaxar, e ele é absolutamente workaholic. Será que é possível fazer dar certo? Um dia vou ter ele para mim da maneira que desejo? Eu já entrei no mundo dele, que acho interessante, e gostaria que ele tentasse entrar no meu também. Admiro o trabalho dele, mas me apaixonei pela pessoa, não pelo executivo, às vezes sinto que ele acha que fora o trabalho não tem mais coisas de qualidade para oferecer. Eu acho o contrario, além de ser ótimo de cama também é uma ótima companhia. Tem muita coisa interessante pra contar, mas às vezes só quer falar de trabalho. Eu entendo, mas gostaria que ele também entendesse o meu lado e quisesse realmente saber do que eu gosto, e não fizesse isso apenas para me agradar. Será que um dia ele vai ter interesse em conhecer o que eu gosto? Carente

Cara leitora Carente, imagino que você não seja a única que tem um namorado workaholic, provavelmente nos comentários dessa resposta é bem capaz que você se una a outras pessoas com o mesmo problema e resolvam montar uma associação, seita ou algo do tipo. Quando nos referimos ao trabalho acredito que no mundo existam três tipos de pessoas, as empreendedoras, as trabalhadoras e aquelas que não sabem bem a que vieram.

Dependendo de como você encara a vida é que acaba escolhendo com quem deseja se relacionar, não havendo preconceito algum na escolha, é seu direito saber se vale a pena estar com alguém que trabalha mais do que o normal da mesma forma que também é seu direito estar com alguém que só coça a pança e dorme.

Boa parte das perguntas que chegam está relacionada ao preço que as coisas têm. Depois de, praticamente, três anos com esse blog percebi que a maior parte das pessoas quer o melhor produto, pelo menor preço, com a melhor condição, ou seja, querem demais.

Tenho amigos e conhecidos que se enquadram nas três categorias que citei e acredite, todos deixam a desejar algo para as suas respectivas namoradas, companheiras ou qualquer coisa do gênero.

Vantagens para cada tipo de profissional: vagabundo, trabalhador ou empreendedor

Vagabundo

O vagabundo é um ótimo amante, muitas vezes é o mais romântico, está com a cabeça sempre livre e adora viajar. Em contrapartida é mole, não gosta de se envolver em polêmicas, está sempre duro (no péssimo sentido) e acha que é sua obrigação sustentá-lo. É claro que você pode pegar um vagabundo endinheirado, mas imagine só a peça, sem objetivos nenhum na vida e com dinheiro suficiente para torrar? Não me parece que dará algo bom. Os vagabundos são os mais criativos quando falamos em sexo, decoram quarto, pensam em fantasias e tudo mais, afinal, tem a cabeça livre…

Trabalhador

O trabalhador é típico, tem uma vida típica, com um cotidiano rotineiro. Acorda, trabalha, almoça contando piadas aos amigos, trabalha mais, pega trânsito e chega em casa, quando não tem a terça do poker e a quinta do futebol, resumindo, rotina. Nos finais de semana encontra os amigos, recebe pessoas, racha as despesas e viaja de vez em quando, principalmente nos feriados prolongados. Costuma ser um sujeito bacana na maior parte das horas. Só lhe pesa uma coisa contra: a falta de ambição. Isso pode acabar se traduzindo, dependendo do caso, em submissão, o que pode ser qualidade ou defeito dependendo das intenções da parceira. O tipo trabalhador costuma ser dominado no ato sexual, nada contra, diga-se de passagem.

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Empreendedor

O empreendedor é um sujeito solto, sem uma rotina definida, agressivo e tenso. Suas horas não são fixas, seus dias não são de segunda a domingo, mas sim, do dia 1 ao dia 7. O que quero dizer é que, por muitas vezes, não tem finais de semana, pois estão sempre atribulados tentando “dominar o mundo”. Isso os torna, de certa forma, pessoas interessantes, pois interagem mais e vivenciam mais do que os demais, contudo, trazem a falta de tempo e o estresse como pontos negativos, também não são muito românticos devido praticidade que lhes deve ser natural, mas podem ser excelentes na cama se o que você precisa é de um homem mais dominador.

Percebeu que eu não coloquei um diferencial entre funcionário ou chefe? Foi justamente porque não faz a menor diferença a posição que ele ocupa, sendo que sua essência permanece independentemente dela. Quem nunca teve um chefe vagabundo que atire a primeira pedra em forma de comentário!

Como escolher o homem que melhor encaixa com seu estilo de vida?

Como você e as demais leitoras puderam observar, cada tipo tem itens interessantes e desinteressantes, mas o que vejo é que falta clareza na hora de entender essa questão e isso faz com que as pessoas acabem por sempre insatisfeitas com as escolhas que fazem.

Você quer ter razão ou quer ser feliz?

Antes que os xingamentos comecem, não estou impondo que você tenha razão ou que seja feliz, de forma alguma, cara leitora. O que estou colocando é que você tenha noção do que abre mão. Quando escolhemos ser felizes, pode ser que tenhamos que abrir mão de ter razão e se isso for consciente não gerará problemas futuros. Da mesma forma que escolher ter razão pode acabar lhe custando a felicidade.

Veja bem, todo mundo tem o direito de idealizar alguém, só não tem o direito de cobrar que alguém se transforme no que está dentro da sua cabeça. Até porque, ao mudarmos algumas características podemos alterar outras que não gostaríamos que mudasse.

Basicamente você deseja o romantismo do vagabundo, o cara bacana que é o trabalhador e o lado interessante do empreendedor. Esse cara existe? Claro que sim! Está lá, na prateleira do supermercado, chama-se Ken e é o namorado da Barbie, a mulher perfeita! Percebe como é complicado?

Mesmo assim, apenas explicar algumas coisas não resolve as suas dúvidas, então, agora que já entendeu a base do raciocínio podemos ir a segunda etapa, ao lado prático.

Você tem três opções:

a) cair fora e procurar outro que se encaixe melhor no seu estilo de vida (lembrando que o príncipe não existe);

b) se contentar com o que tem e aos poucos ir conquistando seu espaço (certamente conquistará se ele gostar de você);

c) ficar torrando o saco de ambos, o dele porque não é perfeito e o seu porque desejaria que ele fosse.

Não fantasie demais

Eu acredito que conscientização, amor e paciência resolvem qualquer problema desde que não se tenha diferenças irreconciliáveis. O que seriam elas, por exemplo? Distância no conceito de caráter, moral e também nas preferências e comportamentos sexuais.

Se você acha legar passar os outros para trás e o sujeito não, fatalmente não há como resolver. Está no DNA das pessoas. Assim como se você gosta de dominar sexualmente e o meliante também é dominador, será uma negociação que não sei bem se vale a pena.

Acho que tentar transformar a essência de alguém é uma batalha inglória, onde mesmo vencendo, ninguém leva. As pessoas se transformam sozinhas dependendo de como são estimuladas. Se você dá carinho, sem cobrar nada em troca, o outro te dará carinho sem cobrar nada em troca e isso também funciona para patadas.

Estou pedindo para você se adequar, moldar, se submeter? Nunca! Estou te alertando apenas para não fantasiar demais o que o outro pode te oferecer. Todas as personas que citei acima tem algo para dar.

Como fazer ele se interessar por seus projetos?

O que me preocupou na sua pergunta foi a colocação de que ele não se interessa nas suas coisas. Isso deve ser conversado. Da mesma forma que você está vendo só o seu lado, talvez ele também esteja, principalmente sendo um empreendedor. Mas isso se dá jeito. Se a natureza dele é empreender, peça ajuda para um projeto seu. Com certeza ele adorará a idéia de contribuir e pode ser que assim que ele conhecer melhor é provável que se interesse também.

Tem um trecho onde você citou que gostaria que ele se interessasse, mas que não fosse só para te agradar. Ora, essa! Se não for para te agradar, para que ele tem que se interessar? Não foi isso que te fez entrar no mundo dele, querer agradá-lo?

Não acho possível que o sujeito só goste de trabalhar, portanto, veja o que ele gosta de fazer e tente chamá-lo para fazer essas coisas mais vezes. Alguma leitora pentelha vai pensar “mas, Urso, quer dizer que eu só farei as coisas que ele gosta?”. Não, porra! Quer dizer que, se você o ama, é preciso fazê-lo se acostumar a ter prazer com outras atividades, aí ele pode estar pronto para coisas novas.

Pense comigo, se o cara só trabalha e gosta, sei lá, de assistir filmes enquanto come pipoca em casa, chamá-lo para fazer uma escalada não faz o menor sentido, não é? Provavelmente ele até iria fazer a escalada se tivesse comido a pipoca dele.

Preste muita atenção agora: Workaholics estão mais estressados porque não conseguem tempo para fazer o que gostam! Aí recebem as pressões normais do trabalho e não tem válvula de escape.

Analisando isso que acabei de escrever, faz alguma lógica chamar o cara para fazer o que não gosta? Óbvio que não! Isso só o deixará ainda mais estressado! Primeiro resolva esse lado e pode ser que você tenha mais daquilo que deseja. Como disse você que ele é ótimo de cama, imagino que deve gostar de sexo, certo? Tá aí uma boa idéia.

Até mais

Obs. No meu caso, só trabalho muito porque os boletos correm atrás de mim e eu estou fora de forma, não consigo abrir distância! Gostou do texto? Aperta aí os botões embaixo!

Olá Urso, fui mãe muito jovem o que fez com que estabelecesse uma relação aberta de diálogo com a minha filha, que hoje tem 16 anos. Sempre disse que ela poderia contar comigo para tudo, agora ela veio conversar sobre perder a virgindade com o namorado, também virgem, e decidiu que quer tomar o anticoncepcional. Confesso que por mais que me achava preparada ainda não sei o que fazer. Qual a sua opinião? Laura

Olá Lady Laura, sempre me perguntei como seria a conversa sobre o tema virgindade se eu tivesse uma filha e confesso que já me diverti muito com as possibilidades, tudo bem que nelas eu sempre acabava botando o maior terror nos namoradinhos. Provavelmente, se fizesse tudo o que teria vontade seria odiado por minha filha, então o jeito seria me contentar somente em rosnar de vez em quando, evitando os maiores jogos mentais com a molecada.

Quando mais novo tive algumas experiências que, com toda certeza, poderão lhe ajudar agora, e o melhor de tudo, eu sempre estive do outro lado da trincheira, sei exatamente como pensa o garoto espinhento que está na vontade de encaminhar a sua filha para o doce caminho do mundo de Oz, aquele com as pedrinhas douradas. Para que você não fique tensa vou lhe dar uma informação, não é muito diferente do que um sujeito mais velho pensa ao conhecer uma mulher já adulta.

Imagino que você esteja num dilema, sempre foi muito aberta, liberal e até, porque não, permissiva e agora que tem que lidar com a situação na sua casa viu que pimenta nos olhos dos outros é refresco. Normal que esteja com dúvidas, enquanto o problema é dos outros é sempre menor que os nossos.

Quando envolve filhos o problema é ainda maior. Para facilitar devemos separar nossas aspirações das necessidades deles. Esqueça o que você deseja para sua filha por alguns instantes. Calma! Não é para ser negligente! Sei que você já achou absurda a hipótese que dei, mas é para o bem dela.

Afinal, o que é o “bem dela”? Compramos isso na feira? Come o quê? Dá trabalho?

Lady Laura, o bem da sua filha é algo intangível, mas de uma coisa eu tenho certeza, não tem necessariamente a ver com aquilo que você acredita ser, portanto, muito cuidado com as projeções sobre a felicidade alheia.

Para fazer o melhor para nossos filhos temos que ter uma coisa em mente: o que eles esperam de nós. Você já parou para pensar nisso? Geralmente as pessoas perdem muito mais tempo imaginando como gostaria que a infância dos filhos acontecesse e acaba esquecendo de entender o que eles querem. Sugiro que você se lembre de como foi o seu momento de perder a virgindade. No que você pensava, em como gostaria que tivesse sido a relação com sua mãe, nos medos que você tinha. Pode ser que sua filha tenha algumas relações parecidas com a sua e nesse momento precise de mais do que uma mãe com medo.

Filhos podem ser inconsequentes, mas têm uma capacidade ímpar de farejar os  sentimentos dos pais. Se ela te achar tensa durante esse processo ficará, mesmo que inconsciente temerosa em sua relação. Porra, se a mãe dela que é muito mais experiente, tranquila, seu referencial, está nervosa, como ela não ficaria?

Eu vivo dizendo que em alguns momentos é preciso ser homem na vida, ainda bem que são poucos porque dá trabalho e é cansativo. Agora é a sua hora de ser mãe, na mais completa acepção da palavra, é o momento de esquecer que detesta o pirralho tarado, que acha muito cedo para que ela inicie sua vida sexual e a apoie.

O que envolve “perder a virgindade”?

Você já viu mulher voar?

Ela deixará de ser virgem em algum momento com ou sem a sua ajuda, portanto, se quiser fazer parte de forma positiva, encare como inevitável e positivo. Pense bem, pode não ser a hora que você gostaria, mas seria muito mais triste se ela não perdesse a virgindade nunca.

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O primeiro é sempre um pato

Não se apegue e nem deteste o rapaz com quem sua filha conhecerá o sexo, existe uma grande chance de ele ser o pato da vez e só. Provavelmente ela conhecerá outros melhores, alguns piores e outros que nem vale a pena te apresentar, assim como aconteceu com você e mesmo assim você sobreviveu. A mania que os homens têm em  serem os primeiros em tudo mais os atrapalha do que os ajuda e esse caso não é uma exceção. Muito melhor do que ser o primeiro é ser o último! Raramente isso acontece com os pioneiros, se o tempo não os separa um dia vem a curiosidade e o resto do enredo você já sabe…

Sua filha não é um portal místico

Sei que isso será um choque para você, mas devo lhe dizer a verdade, quando sua filha fizer sexo com um rapaz não acontecerá nenhum evento cósmico, nenhum furacão ou terremoto, pessoas não a utilizarão para se teletransportar à outra dimensão! Ela apenas começará a caminhar por uma estrada que está longe de chegar ao fim. Não trate isso como se fosse o terceiro segredo de Fátima, pois não é! Trazer demasiada importância ao caso apenas a deixará mais tensa, fazendo com que não relaxe e a experiência, que já não é das melhores, fique ainda pior.

Experiência não traz felicidade, mas ajuda

Considerando que o pato em questão também é virgem, a possibilidade de fazer merda é muito grande, como sua filha está atrás de contraceptivos, ajude-a, já vai ser muito triste ela ter que lidar com um cara que tropeça em seus hormônios, não tem porque assustá-la com a possibilidade de gravidez e possíveis doenças. Não precisa ensiná-la a colocar camisinha com a boca, até porque nessa idade, se assim acontecesse o garoto teria uma ejaculação antes da brincadeira começar, mas acho que é interessante que ela saiba insistir para que ele a coloque. Se eu fosse o pai dela, só para sacanear o pato seria capaz de lhe comprar camisinhas tamanho extra…

Agora que você tomou ciência da situação e das partes envolvidas vem a pior parte…

Dicas para o momento

Sabendo que são dois “aborrecentes”, fica claro que eles terão que arrumar um local para transar… Daí vem a área  mais controversa da resposta, tenho certeza de que muitas pessoas irão discordar da minha postura, mas a vida é assim!

Se eu tivesse uma filha e ela fosse querer perder a virgindade, falaria para ela fazer isso em minha casa. Antes que as pedras comecem a ser atiradas peço que esperem pela explicação!

Numa noite de estreia, onde relaxar é fundamental para que o impacto seja menor, acredito ser melhor que a mocinha esteja em território dominado por ela, sendo assim, seria melhor que fosse em casa, obviamente sem a presença dos pais.

Como não tenho sangue de barata, não iria ficar a vontade sabendo que, em determinado momento, um moleque sem vergonha estaria mandando ver na minha menininha, chegaria nela e falaria algumas datas onde eu não estaria em casa, mas pediria para não ser informado exatamente em qual a coisa aconteceria.

Outra coisa, aconselhe-a a fingir uma ligação para você, na frente do garoto, para dar a entender que ela está protegida. Dessa forma, se na hora crucial ela não quiser dar, ele se sentirá intimidado e não dará problema.

Na casa do garoto tudo estará a favor dele. Comer minha filha tudo bem, ser sacana com ela, nem fodendo! Ah, a sua cama é sagrada, explique isso para ela.

Até mais!

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Oi Urso, gostaria de saber qual a melhor maneira para praticar sexo oral, pois nunca fiz e tenho medo de errar? Quero que meu parceiro goste e não faço a menor idéia de como começar, muito menos faço idéia de como terminar. Tenho 18 anos. Beijo enorme! Bruna

Olá Bruna, há quem ache que sexo oral todo mundo nasce sabendo fazer, mas discordo completamente, talvez para fazer aquele sexozinho basicão, feijão com arroz, goiabada com queijo, essa história pode valer, mas quando o negócio é marcar presença, acredito que existam maneiras mais prazerosas de fazer tudo acontecer. Para não ficar só na teoria, no final do artigo coloquei um link para um vídeo explícito, mas recomendo que você leia tudo antes de assistir.

Já dei dicas de sexo oral para homens nesse blog (clique para ler e envie para alguém que precise), espero que a maioria tenha aprendido algo ao invés de falar que já sabia de tudo. Naquela ocasião já choveram e-mails da mulherada pedindo dicas para satisfazerem os seus parceiros, confesso que fui deixando a questão para um dia que estivesse mais inspirado para escrever esse tipo de assunto, o dia chegou. Elaborei um conjunto de dicas para facilitar a sua vida, bem como as das demais leitoras que querem se aprimorar.

Então vamos combinar uma coisa, não consigo explicar tal assunto sem escrever algumas palavras mais explicitas, então ficamos assim, se você não quer ler, basta fechar o navegador e fazer outra coisa, ler um livro, assistir novela, comer brigadeiro na panela, sei lá. Depois não diga que não avisei.

Vamos pelo início, nem todo pinto é igual, certo? Portanto, pode ser que ocorram algumas variações do que vou escrever. Aonde todos são iguais? Na composição! As áreas mais sensíveis são a glande (cabeça do pênis) e o “freio” (aquela pele que une a glande ao corpo do pênis). Falando grosseiramente, para você ter uma idéia da sensibilidade, a glande funcionaria como os pequenos lábios e o “freio”, como o clitóris. O corpo do pênis não é lá muito sensível, então nem adianta perder muito tempo nele.

Como começar a brincadeira?

Com a boca, óbvio! Porém não é do jeito que você está pensando agora. Não é para chegar e ir metendo a boca lá, o primeiro órgão sexual masculino continua sendo os ouvidos. Nada como uma voz feminina baixinha, bem pertinho, falando que está com vontade de dar uns beijinhos no meninão. Já escrevi sobre o que os homens gostam de ouvir, se não lembra, clique aqui.

Assim como vocês, mulheres, os homens também precisam de excitação para que as coisas funcionem, a menos que tenham de 15 a 25 anos, nessa época meus hormônios comiam todo mundo no organismo sem cerimônia. Depois disso, fora situações extremas, também precisamos entrar no clima. Claro que alguns leitores comentarão que são máquinas de fazer sexo, mas são os mesmos que afirmam nunca ter brochado, acredita quem quiser.

Se você quiser saber se ele é ou não bom de cama antes de levá-lo para o quarto, clique aqui.

Recomendo informar o cidadão de suas pretensões por outro motivo também, pode ser que ele resolva fazer um pit stop para um banho… Aliás, prática muito recomendável. O local é muito propício para criação de bactérias, ainda mais para quem não fez a circuncisão (descobrir a glande).

Enquanto o avisa, uns amassos ainda com as roupas podem fazê-lo acordar e manifestar interesse. Nesse momento o cérebro do cara está processando a informação e já começou a imaginar a coisa toda acontecendo. O sangue já começou a ser direcionado para o local e a cobra caolha está preparando o bote.

Não é necessário ficar fazendo rodeios para abocanhar o dito, na verdade, esse jogo, que funciona muito bem com as mulheres, é de causar ódio mortal nos homens. Se quiser usar camisinha nesse processo, use, mas é como tomar injeção. Você não detesta quando a porra do médico fica te exibindo a agulha antes de aplicar? Então… É igual! Não fique lá exibindo a camisinha. Se for para usar, faça o bolo crescer através de carinhos na região escrotal e quando estiver em ponto de bala, coloque e já comece o vai e vem com a boca.

Preservativo. Pode, Arnaldo?

Nisso vale ressaltar algumas coisas, nunca coloque uma camisinha em um pinto mole, pode ser que ele nem venha a subir porque a camisinha é elástica e vai prender a circulação sanguínea, fazendo com que ele não “inche”. Outra coisa é acertar no tamanho, não adianta camisinha pequena para quem tem o brinquedo grande, isso pode estragar a brincadeira. Minha vida mudou muito quando a Preserv lançou uma maior, agora a Olla também fez.

Lubrificação? Como assim?

Da mesma forma que no sexo oral feminino, o masculino depende de uma situação mínima: lubrificação. Sem lubrificação adequada, o prazer pode ir embora, dando lugar a uma sensação de dor e incomodo. Sendo assim, muita saliva. Ninguém acha legal colocar o bilau num saco de areia!

Olhos nos olhos

Os homens não gostam de rodeios como afirmei acima, mas você pode começar explorando a região enquanto nos olham nos olhos. Adoramos isso. Como comparação, a sensação de ser desejado pode ser tão estimulante para um homem quanto um cartão de crédito ilimitado pode produzir em uma mulher.

Deep throat ou garganta profunda

Muito bem, se você chegou até aqui, pode estar se perguntando até que ponto deve colocá-lo na boca, a resposta é muito simples, até onde aguentar sem vomitar em cima dele! A famosa “garganta profunda” não é e nunca foi um item essencial para um bom sexo oral, mas não nos importamos se quiserem tentar. Vale ressaltar duas dicas, empurre o membro para o céu da boca com a língua e use muita saliva, muita mesmo. Mesmo que não consiga, se fizer uma movimentação com as mãos, masturbando o parceiro, enquanto está com a glande na boca, já está de bom tamanho.

Homens são visuais

Tenho para mim que as mulheres são os seres mais complicados do universo, são, sem sombra de dúvida, os mais bonitos. Creio que a maior parte dos homens pensa assim, portanto, queremos vê-las enquanto somos presenteados com o sexo oral. Com o cidadão deitado, fique um ângulo de noventa graus enquanto está lá nos trabalhos orais, pode ficar de quatro mesmo, isso dará uma visão panorâmica para ele. Ah, mas você está com aquela barriguinha? Normal, nós também! Diminua o ângulo para uns quinze graus, assim ele ficará com a visão da bunda… E, numa boa, de quatro, qualquer bunda é perfeita! E o 69? Também é muito bem vindo!

Encolha os dentes e trabalhe com as mãos

Eu defendo o uso dos dentes… Em um sanduíche! Nunca no sexo oral! Lembra da sensibilidade da glande? Não vou desenhar para você! Tem mulher que acha que os homens gostam de “mordidinhas” no brinquedo, tenho algo a dizer: você está fazendo isso errado!

Na arte do boquete perfeito as mãos são suas grandes aliadas, lembre-se sempre disso. Você pode usá-las para masturbar o parceiro enquanto descansa a boca (tomando cuidado apenas para não deixá-lo seco), pode também massagear suavemente as bolas (muito bacana), para acariciar o peito do cidadão ou ainda para massagear a parte posterior das coxas (técnica jedi). Essa última dá várias sensações bacanas!

Fio-terra e beijo grego

Existem aqueles que preferem que as mulheres estimulem suas próstatas enquanto acontece o sexo oral, existe até um termo, massagem prostática, o que nada mais é do que tão falado “fio-terra”. Aí a preferência é de cada um, da mesma forma de que o “beijo grego”. Para quem não sabe, esse termo quer dizer, estimulação oral na região anal ou no popular, língua no rabo. A região tem “trocentas” terminações nervosas. Sei que você fez cara de nojo, mas a vida é assim.

Uma alternativa é o fio-terra light, que é massagear a região que fica entre o saco escrotal e o ânus do sujeito.

E você? Aproveite para fazer algo!

Ah, como poderia esquecer, você também pode usar as mãos para se masturbar! Principalmente quando o campo de visão do rapaz permite ver acontecer. Os homens têm um complexo de rejeição monstro e ficam muito satisfeitos quando as parceiras demonstram ter prazer. Gemidos nessas horas só se forem sinceros, uma tentativa mal sucedida de enganá-los pode acabar com a ereção.

A força pode estar com você, mas vá com cuidado

Fora os dentes, outra coisa que merece cuidado é com a intensidade da sucção, por mais prazeroso que pareça, você não está desentupindo uma pia e quanto mais sensível a região, mas dor isso pode causar.

Dica da Penélope Nova

Não use o mindinho levantado enquanto faz o ballcat. Não é elegante!

O gran finale

Como tudo na vida, comece devagar e vá aumentando a velocidade dos movimentos, daí a pouco tempo algo acontecerá. Chegará o momento de decidir se cospe ou engole, mas aí já é outra resposta.

Vídeo aula – Conteúdo explícito, só para as maiores e mais interessadas

Como sou gente fina, encontrei um vídeo que pode ser usado como referência, mas ele é totalmente explícito, então não o colocarei aqui, apenas o link. Se quiser ver, recomendo que não tenha mais ninguém do seu lado, clique aqui.

Bom, escrevi tudo o que lembrei. Espero que essa resposta tenha sido útil, se foi peço que clique aí no “curtir” ou no botão do Twitter, ajude a tornar esse mundo melhor! Uma coisa que melhora o posicionamento do blog é o Google +, basta clicar aí no botão +1. Se quiser ficar sempre de olho nas atualizações pode assinar a newsletter do blog (na barra lateral) ou curtir a fanpage! Até breve!

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Vibradores: aliados ou inimigos? Prazer sem culpa

Olá leitor ou leitora do Pergunte ao Urso, o ano já começou! Dei uma pequena pausa nas publicações aqui por conta do ajuste que estou fazendo no sistema que envia e-mail para os assinantes.

Pode ser que você já tenha recebido um aviso sobre isso em sua caixa de mensagens, de qualquer forma achei melhor publicar aqui também. Assim não há risco de você ficar de fora porque perdeu a mensagem.

Caso você esteja recebendo as atualizações do blog por e-mail ou não está, mas gostaria de estar, entre no formulário contido nesse link e confirme sua inclusão.

Quem não confirmar sua permanência terá o e-mail excluído do mailing do blog.

No mesmo formulário você pode pedir sua completa exclusão, selecionar quais os assuntos que deseja receber e também a periodicidade com que os e-mails são enviados!

Fiz isso por um motivo, no início do blog eu não tinha nenhum sistema de confirmação de e-mail, então, qualquer pessoa podia cadastrar o e-mail de algum amigo sem o consentimento do mesmo. Outro ponto, fiz uma série de promoções culturais que tinham a opção da pessoa receber os e-mails do blog, mas depois de um tempo a pessoa se esquece que autorizou e reclama.

Não tenho o menor interesse em enviar e-mails para quem não quer receber. Isso lota a caixa postal e atrasa a entrega para quem gosta de ler os comunicados, portanto, se é o seu caso, pode clicar no link sem medo e colocar que não quer mais nenhum e-mail meu ou simplesmente não preencher o formulário. Dentro de alguns dias já não receberá mais nada meu.

Caso já tenha lido sobre isso, peço desculpas pelo inconveniente!

Até mais!

Marcelo Vitorino

Ps. No formulário você pode também optar por receber as atualizações do Presença Online, meu novo blog onde escrevo somente sobre comunicação e marketing digital. Boa leitura para quem é curioso ou trabalha no meio.

Mais um ano se encerra e com ele muitos sonhos que ficaram pelo caminho, mas também boas realizações de quem se esforçou e não esperou apenas que a Dona Sorte lhe fizesse uma visita.

Para esse início de ano, uma grande dica: fique de olho na televisão. Se ela estiver ligada e por um acaso passar alguma coisa relacionada a retrospectiva e Calypso, desligue-a, nada de ficar deprimido ao adentrar 2012. Se não tiver coisa melhor para ler, recomento os melhores posts e os mais lidos de 2011.

Muito se fala no fim do mundo, o que me questiono é se ele já não acabou e estamos vivendo numa ilha de Lost tamanho família, visto que ninguém sabe porque pessoas entram e saem de nossas vidas, mas continua acontecendo como se fosse de propósito. E talvez seja mesmo, ou não, assim diria Caetano Veloso.

Esse ano eu vi um monte de coisas acontecerem que me deram um tom de repetição, a despedida de Ronaldo dos gramados é um bom exemplo, por mim, ele morreu durante uma das copas e o Bussunda assumiu o seu lugar, daí a aposentadoria já teria acontecido há anos.

Outra coisa impressionante, os políticos brasileiros ficaram honestos e preocupados com o que acontece com a população. Ok, mentira minha, mas está aí algo que poderia acontecer um dia, só para variar um pouco.

Agora eu me lembrei do pandemônio que foi a virada do ano 2000, galera viajando na maionese achando que os computadores ficariam loucos e começariam uma nova guerra mundial. O máximo que vi de fim de mundo foi o começo dessa onda de redes sociais, que transformou as pessoas em grandes voyeurs, além de infantilizar boa parte da população. A quem estou enganando? Elas já eram infantis antes, mas passaram a deixar suas infantilidades mais acessíveis aos outros.

Uma das coisas divertidas e preocupantes, ao mesmo tempo, deste ano, foi ver a que ponto chegamos com as patrulhas morais e em defesa da família brasileira. Em determinado período do ano houve uma grande caça aos humoristas que faziam piadas ruins. Eu também achei algumas horríveis, mas até aí, temos o direito de escolha, podemos simplesmente escolher ver outra coisa.

Pouco se preocupou em construir boas relações, os olhos estavam mais focados em culpar e penalizar os outros, espero que seja só um período de adaptação à liberdade de expressão. Tudo agora é crime, ofensa grave e problema para a sociedade.

O mundo caindo com crise na Europa, importação dos chineses acabando com a indústria nacional, governo promovendo demissões apenas quando vaza algum escândalo e gastando como se o dinheiro caísse do céu, deputado analfabeto legislando, estádios sendo construídos com a torneira da corrupção aberta, economia desacelerando e a mídia preocupada onde fulano vai passar as férias ou se dormiu com a mulher do coleguinha.

Uma outra coisa que reparei em 2011 foi o sensacionalismo exacerbado nos veículos midiáticos. Se um óbito fosse gerado no trânsito, uma grande caça as bruxas começava, todos os motoristas eram considerados potenciais culpados, não interessando se bêbados ou sóbrios.

Durante semanas a exploração do tema rendia pautas para os programas que sobrevivem do sangue alheio. E lá, a população, o grosso dela, de olho no apresentador. Ao ver tanta eloquência dos apresentadores fico com a impressão de que tem sujeito que reza para dar enchente, incêndio ou qualquer outra desgraça.

Acho que tudo isso está relacionado a super exposição que agora parece ser necessária para as pessoas conectadas – “Eu, eu, eu. Você? Ah, não, que assunto chato… Vamos voltar a falar de mim! Eu tenho um monte de coisas para dizer, quero te mostrar como conheço pessoas super hiper bacanas, como sou foda ao viajar para a casa do caraleo, como sou cult e pop ao endossar campanhas pró qualquer coisa que pareça legal sem ter tido o cuidado de verificar os fatos”. Estou indo na contramão desse conceito.

Realmente espero que 2012 traga mais maturidade emocional para todos. Esse negócio de “eu, eu, eu” é limitante demais. Não há aprendizado quando só se escuta a própria voz!

Uma coisa que me intrigou neste ano foi a história dos estudantes na USP, fiquei perplexo. Todo mundo discutindo se os policiais abusaram da autoridade, se o uso da maconha deveria ser liberado, se os moleques usavam roupas de marca e uma questão sequer foi mencionada: como é que alguém tão burro a ponto de fumar maconha na frente de um policial pode ter passado em um vestibular?

O problema é mais grave do que se imagina, não pode ser normal um sujeito que fuma um baseado na frente da PM e acha que está tudo bem. Acho que está na hora de mudar o vestibular, fazer como se faz em lugares mais civilizados, provas e entrevistas periódicas. Outra solução seria colocar um mata-burro na portaria…

No esporte achei interessante o baile de bola que o Barcelona aplicou no Santos, se você não viu o jogo, assista. Foi uma aula de futebol, os meninos do time brasileiro pareciam crianças em rodas de “bobinho”, o placar do jogo poderia ter sido muito maior do que os 4×0. Neymar fez ótimos negócios e se destacou na publicidade, mas o evento ensinou muito sobre coletividade, treino e clareza na orientação.

Bom, bobagens a parte, 2011 foi um ano interessante, Dilma está aí fazendo um bom governo, melhor que Lula, acredito. O Corinthians foi campeão brasileiro com uma arbitragem corretíssima e nada tendenciosa. Belchior desapareceu e foi encontrado eu nem sabia que estava vivo. Joana Machado ganhou uma tal de “A Fazenda”, não assisti, mas quando eu era um jovem urso me lembro dos bichos que tinha nesse tipo de lugar. Pela primeira vez, na história desse país, Adriano (ex-jogador em atividade) se meteu numa confusão e não tinha culpa.

Com tudo isso, desejo que 2012 seja um ano realmente melhor, detesto ter que caçar coisas boas para escrever em retrospectivas! Morte ao ano velho! Vida longa, de 365 366 dias apenas, ao ano novo!

Até mais!

Ao selecionar os artigos mais lidos de 2011 vi que muita coisa bacana ficou pelo caminho e a audiência não acompanhou. Tomei a decisão de fazer uma outra lista: os 10 artigos que você não deveria deixar de ler no Pergunte ao Urso! Espero que goste da seleção!

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Espero que apreciem os textos. Até mais!