Dicas para saber se ele é bom de cama antes do sexo

Olá, vamos a terceira e última parte da pergunta “Como saber se ele é bom de cama antes do algo mais?” onde foi abordado a forma com que o sexo é visto e os interesses que cada um tem no ato . Na segunda parte “O que não pode faltar em uma relação sexual” escrevi sobre o que seria necessário para que o sujeito tenha um mínimo de sucesso. Agora vão as dicas para identificar se o cara entende ou não do babado, se tem borogodó, ziriguidum ou mojo?

É muito fresco

Sujeito fresco para o sexo realmente deixa até palhaço de mau humor e a maneira mais fácil de identificar o excesso de frescura é levá-lo para jantar. Homem que tem muita frescura para comer é fresco em todo o resto. Se insistir no garfo certo para o peixe, nem comece.

Transpira muito

Sabe aquela manhã de sol no domingo. Convide-o para andar no parque. Se isso for um problema para você, em poucos minutos de caminhada a cachoeira se formará.

Tem ejaculação precoce

Doze em cada dez homens que correm no trânsito e tem postura agressiva no volante têm ejaculação precoce.

Não tem pegada

O rapaz foi criado pela avó? Não tem time de futebol? Usa pulôver? Então… Um dos itens citados não quer dizer nada, mas quer um homem que tenha pegada? Escolha aqueles que se destacam em público. Autoconfiança é a base para uma cama quente.

Fraco de preliminares

Para mim, preliminares estão ligadas a cultura do rapaz. Não estou dizendo que quem estudou em Oxford se dê melhor do que quem fugiu da escola. Isso é educação, não é cultura. Acho que alguém que esteja mais aberto a aprender coisas, com certeza achará que preliminares são importantes, portanto, quanto menos inculto, pior de preliminares. Até porque, fazer ajustes na forma de atuar depende da capacidade de perceber o que está acontecendo.

Ele se acha

Não vai me dizer que só conseguiu ver isso dentro do quarto, não é?

Parece transar com uma boneca inflável

Homens que dão pouca ou nenhuma importância para a parceira são os mais fáceis de ser reconhecidos. Basta olhar com cuidado e parecerá que ostentam uma placa escrito “Sim, eu tenho testosterona”.

Pau de ouro

Tem sujeito que acha que o seu pau é a solução para a fome na África ou para as guerras entre judeus e palestinos. Alguns nem se tocam, mas o pintinho deles não resolve nem briga de condomínio. Basta quinze minutos de conversa picante para ele entregar o jogo, ele falará que irá te penetrar, te comer, te arrombar, mas te fazer gozar que é bom, nada.

Não tem borogodó

Alguns homens são atrapalhados mesmo, como sempre digo, para um mal fodedor até o saco atrapalha. Saber se é o caso é mais fácil que tirar pirulito de criança. No beijo mesmo você já nota se o sujeito se atrapalha. É igual quando vai te segurar pelos cabelos, isso é uma arte. Não adianta insistir, quem sabe, sabe.

Reparem que pau pequeno não entrou na lista? Não é que tamanho não seja documento, mas pela pesquisa que fiz, essas outras coisas são muito piores do que a falta de “substância”.

Ufa, esse negócio de ser bom de cama dá trabalho, ainda bem que só preciso escrever sobre isso!

Até mais!

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